こんにちは戸田です。
気付いたらブログの更新もやめて仕事も辞めて廃人と化していました。
落ちるのは一瞬、マジで恐ろしい。なんと情けないですね......。
【0ヵ月】アルコール中毒の扉は家飲み習慣から始まると思う
もともと家で日常的に飲む習慣は無かったです。飲みに行くか、家で良い事あった時にちょっと乾杯！程度でした。
飲酒量もビール2～3本も飲むとフラフラになってしまいそれ以上のむとゲロっちゃう程度のアルコール耐性でした。皆よりお酒は弱い人間です。
しかし2年半ほど前から、仕事での人事異動があり人間関係ストレスでイライラが募り何かで発散したい気持ちがあって会社でのうっぷんを晴らす為に家飲み習慣が始まりました。
気付いたらここがアルコール中毒の入り口でしたね。
【3か月】日に日に増えていく飲酒量。何故か飲めるようになってくる。
最初は金曜・土曜だけの飲酒。2～3本程。
でも週末まで我慢できずに気付いたら平日も飲み始めてしまいました。
以前は仕事が終わったら速攻でジムorブログ活動という生活習慣だったんですが、この健康的な生活はゆっくりと崩壊しいきます。
平日飲みを毎日続けていくと2～3本じゃ満足できなくなってきました。今までの量では酔えなくなってくるんですよね.....。
気付いたら5本【2.5L】ぐらい飲んでベロベロになる日が当たり前になってきました。
冷蔵庫を見るなり「3本しかない、これじゃ酔えない」という思考回路になり仕事終わってどんなに疲れていても風呂より先にビールを買いに行きます。
食事や休息よりもアルコールの優先順位があがってきました。こうなるとかなり危険信号ですね。
【6か月】記憶が無くなるぐらい酔えないと満足できない
そんな感じで毎日の晩酌が俺の日常になっていました。
会社では「もうアル中っスよ～」なんて笑いながら言ってたけど「アル中」の恐ろしさを当時は理解していませんでした。
会社から帰ってきたら速攻風呂に入ってすぐに飲酒。
ヨッメと一緒に食べていたご飯も、お酒に合う様な料理が中心となり自分用を作りだし塩分濃度も無事上昇。
その時の飲酒量は500mlのビールを1日6本ほど。約3Ⅼ、純アルコール量は150g程度。終わってきてますね。
最初の3本ぐらいは1時間程度で飲み干し、さっさと酔っ払い、そのまま酔いをキープさせるという作戦でした。
1時間半もすればいい感じになってそこからはyoutube垂れ流したり勢いに任せてネットで買い物したりやりたい放題でした。
自制心が効かなくなって「あれ欲しい・これ欲しい」みたいなのが止められなくなってきていますね。
5本目～6本目で酩酊状態となりフラフラになりながらお酒を飲んで気絶する様に寝る生活にシフトしました。
そして朝起きて気付きます。
「アレ、昨日俺何してたっけ？？？」
こうなってくると重症ですね。
そして朝になって急いで注文したものをギリギリでキャンセルしたり、ヨッメに失礼な事をしてないか......などを確認します。
もちろん間に合わない荷物はどんどん届いてしまいます。
【9か月】怒りっぽくなったりいきなり被害者ヅラしたり情緒が安定しなくなる
最初は飲みながらヨッメに話を聞いてもらい延々と愚痴を漏らしていましたが、
聞いてもらうどころが何故か俺がヨッメに文句付けるというカスっぷりを発揮します。
酔っぱらった俺は今まで気にもしなかった事をチクチク言い出したり、どうでもいい小さな事に腹をたてたり、
ヨッメの会社の話を聞いていても「それはお前がおかしい」みたいな事を言い出したり家の空気はカオスになっていました。
もちろんブチ切れてる最中も酒を飲んでる。クズですね。
そして心の中では「仕事で疲れて帰ってきてるのに、唯一の癒し時間を台無しにするな！！」なんても思っていた。
信じられないけど今思うと、この時点ではヨッメよりもアルコールが大事になっていたんじゃないかと思っている。
とにかくお酒を飲んで話をするとすぐに喧嘩になってしまうパターンが増えたので
youtubeに張り付きながら「飲酒動画を見ながら部屋にこもって飲む」というムーブになっていきました。
そしてグデグデになったらコソコソと寝室に入り、爆音のイビキを出しながら寝る生活にシフト。もちろん、22時以降の記憶もいつ寝たかの記憶もないです。
自制心が効かなくなったので言わなくていい事、やらなくていい事とかやり始めるわけですね。
よく酒を飲むと腹を割って話せる、本音がどうたらって言いますがあれは嘘です。本音じゃなくて理性が効いてれば言わなかった事を言ってしまっているので、余計な事言ってるだけです。
基本的に次の日に「言わなきゃよかったって」必ず後悔します。
【1年】昼間酒が始まって生活習慣が終わり、マッハでお金が無くなる
平日は毎日飲む事でジムにはほぼ行かなくなって幽霊会員と成り下がります。
休日も飲酒したい欲求が耐えきれずについには昼間酒がはじります。もう終わりです、終わり。
土曜の朝にちょっとやるべきことやって後は酒を飲んで過ごしてました。
11時頃から飲み始めて14時頃に一旦昼寝、16時頃から再開して23時ぐらいまで飲む。
ビール消費量は8本以上【4L】になりもう自分じゃ自分の飲酒量を止められなくなってしまっています。どんなにフラフラしてても、足りなくなりそうだったら近くのコンビニに走りました。
酔っぱらっているのが恥ずかしいのでミンティアで口臭対策をして平然を装って買ってたけど絶対昼間酒もアル中もバレてる。いっつも買いにくるもんなコイツ。
そして買い足しに行くのが恥ずかしい＆面倒になってケース購入が始まったんですが、コレが駄目。
とにかくある分は全部飲んでしまう。ヨッメもドン引きしてたと思う。
減らして欲しいって、私に出来る事があったらなんでも手伝うって何度も言ってくれてたのに俺には届いて無かった。
そしてどうすれば最高の酒が飲めるか【酔えるか】という事で、
おつまみ作りにも拘りだして酒代とツマミ代でお金が信じられないスピードで溶けていきます。
ここらで料理スキルが鬼の様に向上したのは良かったけど、お酒には感謝はしないぞ.....。
【1年3ヵ月】金が減りすぎて飲み方が更に邪悪になる
ビールを毎日8本＋拘りおつまみをぶち込んでると余裕で毎日3000円、月10万吹き飛んでる事に気付きました。
このままじゃお金が持たないので手っ取り早く、尚且つコスパが良い7％～9％のストロング系に手を出します。
コレはやべぇ、飲みやすいのに4本も飲めば信じられない領域に行く。最高到達点ですよ、ええ。もう自分が何者かもわからないぐらいに酔えるようになりました。
そして家でとんでもない酔い方をしていて嫁に「本気でストゼロ系やめて欲しい」と言われた。
酩酊状態の動画を見せてもらった時は、俺自身ドン引きを超えてキチガイを見ている感覚でした。「コレが......俺？」みたいな。
そしてベット以外で朝まで寝たり、ゲロはいたり、二日酔いで会社休んだりが始まりました。
それでも酒飲むの終わってるなぁ、でも止められないんですね。コレがアルコール中毒なんですね。
流石にコレはヤバいと思い、ストゼロ系からはすぐに手を引いたけれどもビールに戻るとお金が溶けるので、自分で希釈するタイプの酒に変更。
コレも大失敗というか、アル中ってステージがあって......
- ステージ1 ビール・弱い酎ハイ
- ステージ2 ストロング系
- ステージ3 自分で希釈するタイプ
- ステージ4 アルコールが入ってればなんでも
というレベルになってるんだと思います。お金が無くなるとストロングに行って、それでも駄目だと自分で希釈するタイプに行くようにできてる。
そして何故これが駄目かというと、
「めちゃくちゃ濃く作ってしまう」
これなんですよね。
「なんか薄いな～」なんて言って原液を足していくんですが、結局ちょうどいい所は原液と炭酸水1：1にたどり着くんですね......。
結局自分でストゼロレベル作ってんじゃねーか、アホか！！ってなります。
ストゼロレベルの濃度なわけだから結局いつも通り強烈な酔い方をして二日酔いで動けない日々が続きました。
そして原液代と炭酸水代を考えるとビール買ってた時と大した変わらない事にすら気づいた。
節約するぞー！！どころかアルコール摂取量が増えているだけだった。
【1年6ヵ月】酒を辞めようとしても辞めれない事に気づく。
ストゼロ、希釈酒はあまりにもヤバ過ぎたのでビールに戻して毎日飲んでいたんですが、すい臓あたりが極たまにズキズキしだして流石このままじゃヤバいのでは？？病気なのでは？？？と思い酒を一旦やめてみる事にした。
禁煙も出来たんだから「酒も辞めようと思えば辞めれるでしょ」と高を括っていました。
「死ぬほど飲みたい」
これはヤバい、禁煙なんか非じゃないですね。
酒を飲む理由が瞬時に100個浮んでくる、なんですかこの攻撃力は。
それでも4日間だけ精神力だけで乗り切った。
この4日間は永遠に感じました。家で時間が有り余りすぎてもう何したらいいか本当にわかんなった。
そして5日目、この時は「あっ、本気だせはいつでも辞めれるじゃん」「ほんとに辞めたい時、辞めよう」と思って
酒を飲んだ。
脳がズレたんかと思うぐらい美味かった【気持ち良かった】。
.........はい、この時点で5日目で限界に到達したって事ですね。
「本気だせばいつでも辞めれるじゃん」という思考が、酒飲む為の理由100選の一つだったわけですね。
そして多少我慢して摂取したアルコールにより俺の脳は最強にアルコールへの依存が強まった。
【２年】仕事を辞めて無職になる、ストレスゼロなのに飲む
これはアルコールが原因とかじゃないんだけど、会社でのストレスが臨界点に到達して退職しました。
そしてお酒を飲み始めた原因でもある「会社でのストレス」から解放されたワケですが、
もちろんお酒は減らない。持て余した時間でむしろ増える事になりました。
折角仕事を辞めて自由な時間が沢山出来たってのに
行きたかった所、やりたかった事全部すっぽかして飲み散らかす日々が続きます。
毎日ビール8本、用事が無い限りは昼間には飲んでました。
せめてもの制約でヨッメの仕事の送り迎えをする事により、なんとか昼飲みを回避する方法を取ったりしていましたが、とにかく飲みたい。
また就職できるだろう......という根拠の無い自信はあったものの
- 社会から切り離された疎外感
- この先大丈夫だろうか、という不安感
- みんな忙しく働いてるのに何もしてない無力感
- ただお金だけ減っていく焦燥感
こういった負の感情から背を向けるためにもとにかく酒を飲み続けてしまった。
お酒を飲んでる間だけはこの現実【不安】から目をそらす事ができる、ドラックだという事を身をもって実感。
実際に仕事を辞めて自由になってわかったんですが、自由ってこんなにも飼いならすのが難しいんですね。
限られた時間だとちゃんと出来るのに、時間が沢山あると少しも手を付けれなくなるんですね。
時間の配分を全部自分で決めないといけないから、時間割り決めて行動しないと何もできない。
新しくできた近場のお店に一生行かないみたいな現象が起きつづけていました。
自制心・自己規律の弱い人間が時間を持て余すとロクな事にならないですね。
【2年6カ月】体調不良がはじまった。全く寝れなくなった。酒減らさないと死ぬ。
ニートになり就職情報なんかを眺めながら自分なりになにかと理由つけて忙しく色々やってたんですが、同じように酒を飲んでいたら眠りが崩壊してきました。
寝ても2～3時間で必ず目が覚めて心臓はバックバクです。心音で自分の身体が揺れているのかなと勘違いする程でした。
喉も呼吸できない程に喉カラッカラで水をがぶ飲みするんですがコレで更に目が覚めてしまい、全く寝れない夜が始まりました。
寝れて無いので体が回復せず、常にボーっとしていて頭が全く回らない。
そして朝からネガティブな妄想をして冷や汗をかいたり、動機がしたり、こめかみに何かが突き刺さるような頭痛が発生したり自分の身体が完全に変化してきました。
さらには友人と飲んだ際に帰って来た時には身に覚えのない傷があって、感覚を取り戻した次の日から1週間程は痛すぎて涙目で生活。
自分で引き起こした症状なのに、このしんどさから逃げる為にも酒を飲み続ける。いい加減ヤバい。
寝れない・情緒不安定・動機・頭痛・毎日下痢・前日の記憶が無い・溶けて行くお金........
もうこれ以上進行すると「俺は人間として取返しが付かなくなる」という感覚がかろうじてあったので、
自分で自分をまだコントロールできそうな現時点で減酒をする事を決めました。俺、まだ死にたくない。ヨッメにこれ以上の迷惑はかけれない。
完全に断酒しろよ！情けねぇな！！と突っ込まれそうですが、家で一人でグダグダ、だらだらと永遠に飲むを辞めたいんです......。
これが結果的に全く飲まなくなったら事だし、飲酒量がコントロールできるようになれば万々歳。
今より現状が少しでも良くなればオッケー！！って気持ちで初めていきます。
ともかく状態では生活改善情報なんて発信できないのでトダログは減酒生活、生活雑記のブログに変更なりそうです。
もし「あ～～、お酒な～～」って思っている方がいましたら、何かの参考になる体験を書いていけたらなって思います。
一度は死んだトダログですが、また違った方向で書いて行くのでよろしくお願いします_(._.)_
